Estomalina: Remédio Natural para o Fígado, Estômago e Intestino.

“Estomalina é também conhecido como boldo-africano, é uma planta que atinge de 2 a 4 metros de altura, possui folhas ovalo-lanceoladas com nervuras bem marcadas, inflorescências formadas por pequenas flores brancas que atraem uma grande diversidade de polinizadores.
Essa planta foi trazida pelo povo escravizado, que a considera sagrada, na época colonial e é utilizada como medicinal. Desenvolve-se bem a sol pleno e meia sombra, em solo rico em húmus, com boa drenagem e irrigada quando a terra estiver seca. Multiplica-se por estacas.Tribos Do Oeste Africano usavam misturas frias da Vernonia amygdalina " Base da Estomalina " como tratamento para malária, parasitas intestinais, diarreia e dores de estômago. Para vários grupos étnicos africanos, uma mistura desta planta também é um tratamento prescrito para febre malárica, esquistossomose, disenteria amebiana e vários outros parasitas intestinais e estomacais. A pesquisa revelou que seu suco de folha é eficaz para reduzir o diabetes.

Estomalina é um poderoso digestivo, muito bom para o estômago e fígado.

Como usar:

-Costuma-se usar 3 folhinhas macetadas em um copo com água e ir tomando os golinhos (sem excessos), no dia que não estiver bem do estomago ou fígado.” 

Obs: Não é recomendado para mulheres grávidas.

(Esta matéria é informativa e não substitui o trabalho de um especialista. Consulte sempre seu médico).

A Síndrome do Ninho Vazio.

Por: Valéria Giglio Ferreira – Psicóloga.

“Gostaria de iniciar a pauta da "Síndrome do Ninho Vazio" com um ditado que diz: "... os filhos são mestres em transformar marido e mulher em pai e mãe vinte e quatro horas por dia".
Mas esta é apenas uma parte da questão.
A outra é que se inúmeras vezes marido e mulher se deixam levar pelo excesso de solicitação dos filhos(as), também fazem isto por motivos pessoais, motivos que lhes são próprios e que dizem respeito à dinâmica de seu casamento.
Dar mais atenção aos filhos(as) do que ao cônjuge também remete às facilidades e atalhos que cuidar mais dos filhos(as) do que de seu casamento traz como fonte amenizadora de ansiedades e como fonte de homeostase (equilíbrio) para suas disfunções conjugais e familiares.
Explicando melhor: via de regra, é mais fácil se relacionar com os filhos(as) do que com o(a) parceiro(a), pois, a relação entre pais/mães e filhos(as) é de natureza hierárquica e no limite dos conflitos os progenitores mandam e suas crias obedecem; todavia, com a relação a dois é diferente, porque sendo natureza simétrica não há como os parceiros mandarem um no outro, de modo que tudo tenha que ser negociado e isto, com certeza, dá muito mais trabalho, implicando ainda em colocar-se num estado de maior vulnerabilidade física e emocional.Um outro fator é que as relações com os filhos(as) tem a proteção da consanguinidade e da filiação e a relação conjugal não possui este dispositivo, sendo portanto, uma relação mais vulnerável e susceptível à rompimentos, o que costuma desencadear desconfianças que dificultam em muito a entrega - requerida e pressuposta em tão íntimo e profundo envolvimento.
Assim, por estes e por tantos outros fatores, muitas vezes, marido e mulher se ligam mais aos filhos(as) do que um ao outro.
Enfraquecem o casal conjugal e fortalecem o casal parental contando com a questionável premissa de que os filhos(as) talvez possam "amarrar, colar, segurar o casamento de seus pais".
Mas, sabemos que não.
Sabemos, que os filhos(as) até podem segurar o CASAL PARENTAL, ou seja, segurá-los como pai e mãe morando na mesma casa, mas, jamais conseguiriam segurar o CASAL CONJUGAL.
Os filhos(as) jamais seriam capazes de preservar o desejo, a atratividade, o carinho e a vontade dos cônjuges de compartilharem suas almas um com o outro.

Esta é tarefa do próprio casal.

Os filhos(as) jamais poderiam , nem deveriam  se incumbir de realizar tal missão.
Então, ao longo de décadas de não cultivo da planta amorosa, de não a regarem, de não a podarem, de não a adubarem, este descuido para com a relação conjugal amorosa tende, pouco a pouco, a enfraquecê-la e até esvaziá-la.
As consequências desta dinâmica começam a se manifestar mais claramente quando a família chega à fase adulta das crias: os filhotes cresceram e estão prontos na hora de deixar o ninho dos pais.
É com a iminência da saída deles que o casal se dá conta de seu casamento gravemente desvitalizado, esvaziado.
Surge a chamada SÍNDROME DO NINHO VAZIO: nela encontra-se a possibilidade de um casal novamente a sós e com seu relacionamento a dois perdido em décadas de abandono conjugal recíproco.
Verifica-se então, um ninho vazio da presença dos seus filhotes, mas, também vazio de afeto, afinidades, admiração, desejo, carinho, etc. entre marido e mulher.
Neste momento, a tendência do tipo de casal que deixou de cuidar da relação para se dedicar somente a outras coisas, principalmente, ao cuidado único e exclusivo com prole é a de segurar um ou tantos quantos possíveis dos filhotes no ninho PARA EVITAR O CONFRONTO COM UMA RELAÇÃO QUE PERDEU SEU MOVIMENTO, SUA DANÇA, SEU SENTIDO, SUA VALIDADE, INTIMIDADE E SUA GRAÇA.
Graça no sentido de a relação ser vista como benção, mas, também, como diversão, como lúdica, prazerosa, satisfatória.
Nesta hora, muitas vezes, as afinidades que haviam unido o casal lá trás, foram esquecidas ou deformadas pelo peso do distanciamento físico e afetivo.
O olhar de ambos já não pode se encontrar, pois, descortinaria tantos e tantos ressentimentos acumulados entre brigas mal resolvidas e satisfações não alcançadas, que o toque das mãos virou tabu e coisa do passado, de um passado de desejo e encanto que não ousam lembrar mais.
Neste estado, a relação costuma apresentar problemas não resolvidos que o tempo cronificou e cristalizou.
Nesta altura, as brigas não costumam ser para resolver conflitos, mas, para reiterar a imagem distorcida que cada parceiro(a) construiu do outro e a qual fazem questão de confirmar no dia a dia do relacionamento para si e para os de fora: "seu pai é assim...sua mãe é assim...".
De modo geral, todos os filhos(as), mas, costumeiramente um deles mais do que os outros, passa a ser refém do casamento falido desses pais.
Este filho(a) eleito, que passa a ter a função de "cola" e/ou compensação do casamento quebrado ou rompido de seus pais, vai desenvolvendo os sintomas típicos deste emaranhado familiar: dificuldade de ter vida própria, seguir seu caminho individual e ser feliz em sua própria parceria amorosa.
A um filho(a) nesta situação, de maneira consciente ou inconsciente, não é dada permissão para que se desenvolva com naturalidade em direção a sua vida adulta, principalmente, quanto a ter sua própria família e/ou assumir funções profissionais o levaria para longe do ninho parental.
Seu conflito é: se ele sai do ninho imagina que estará abandonando os pais um ao outro, e disto costumam decorrer imensos sentimentos de culpa e de ameaça a respeito do que será deles na sua ausência.
Nesta posição de prisioneiro inconsciente do casamento disfuncional dos seus pais, este filho(a) costuma iniciar um processo de acusar de abandono e descaso os irmãos que escaparam ao cerco familiar, pois, alegam que eles deixaram os pesados pais a seu único cargo.
A contrapartida é que esses filhos usualmente, são os chamados(as) "queridinhos de papai e mamãe", mas, o preço desta honraria e distinção é muito alto e muitos não tem a consciência disto, nem a coragem de deixar o "conforto" das opressoras, mas, protetoras asas parentais para ver o mundo sob sua própria perspectiva.
Assim, temos alertado os casais sobre a necessidade de reversão desta dinâmica familiar destrutiva e doentia, de modo que marido e mulher possam fortalecer o vínculo conjugal e lá na vida adulta de seus filhos(as) não se sintam tentados a retê-los no ninho em prol de protegê-los ou de proteger seu próprio casamento: ESTA NÃO É FUNÇÃO DOS FILHOS/AS.
A principal maneira de evitar ou, pelo menos, tentar minimizar os efeitos nocivos da "Síndrome do Ninho Vazio" é o casal se conscientizar de que marido e mulher precisam assumir que seu casamento é responsabilidade sua e zelar por ele e pela vitalidade da relação conjugal desde o seu princípio até os anos da velhice, se assim for, ou, tanto quanto ele durar com seus erros e acertos.”

 Imagem: Foto pessoal de uso exclusivo do Blog: Sou mulher, sou mãe e sou feliz.

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Modo de citação sugerido:
Ferreira, Valéria Giglio - Blog AMAR- EDUCAÇÃO CONJUGAL E FAMILIAR.

Tenho saudade de ter mãe, tenho saudade de ser filha.

“A minha mãe já brigou muito comigo, e até disso eu sinto falta, e você vai sentir também. Vai sentir falta de ter mãe, vai sentir falta de ser filha.
No ano 2000 eu comemorei o Dia das Mães pela última vez, e desde então, Maio é o pior mês pra mim. Dia 05 seria aniversário dela, depois vem o segundo domingo do mês (quando eu falo para todas as minhas amigas que existe sim uma coisa pior que não ter namorado no dia dos namorados), e no dia 26 de maio ela faleceu.Há 16 anos eu não sou filha do jeito que só uma mãe sabe fazer uma filha se sentir. Um jeito que é bem diferente do jeito que o meu pai faz até hoje (graças a Deus), mas que infelizmente não substitui, não ocupa o espaço, não faz diminuir a dor. 

O colo é diferente, o olhar é diferente, o carinho, a forma de se mostrar preocupado ou orgulhoso, os conselhos e até os esporros são diferentes.

No mês de Maio dói mais e muito! Mas eu sinto falta dela em situações tão diferentes, que é quase uma presença. Sinto falta dela quando eu canso de ser adulta e uma mulher forte e só queria colo, e sinto falta do sorriso e do abraço dela quando estou feliz e as coisas estão bem. Ela sorria tanto e era tão bem humorada, que mesmo tendo lutado 10 anos contra o câncer, só consigo lembrar dela sorrindo. E ó como era um sorriso lindo!
Nesses 16 anos, eu lamentei ela não estar por perto nos momentos felizes e nos mais tristes que eu vivi. Na minha formatura da faculdade, eu estava com o cordãozinho de ouro com o nome dela, e a minha vó chorou na minha frente pela primeira vez, quando viu. Quando eu casei, usei a parte de cima do meu vestido de 15 anos, que ela tinha feito, pra ela estar presente ali também. Quando dei a minha entrevista aqui no Superela, falei sobre ela ter sido minha inspiração e motivação maior na moda.
Mas é nas pequenas coisas que eu lembro dela e a homenageio, como nesse texto. E me sinto feliz, grata e honrada por tantas pessoas acharem tantas semelhanças em nós duas. Desde o modo de andar até a forma de fazer humor. No tempero da minha comida até a forma como eu fico mexendo no cabelo.
Desde 2000 eu não comemoro um dia das mães, e como eu não quero ter filhos, essa data nunca vai ter outro significado pra mim.
Toda vez que algum amigo meu perde a mãe, eu tenho vontade de dizer que essa dor vai passar ou diminuir com o tempo, assim como eu queria falar isso pra você que está lendo esse texto agora, mas infelizmente, eu não posso. Os anos amenizam, mas não curam essa dor. Tem dia que eu paro pra pensar na quantidade de coisas que já vivi e ela não viu, que parece ter bem mais que 16 anos que ela se foi. Em outros dias, dói tanto que parece que ela foi embora ontem.
Mas se tem uma coisa que eu sempre falo para os meus amigos, e que preciso te dizer agora é: aproveite muito a sua mãe enquanto tem. Dê valor, carinho e amor pra ela. A minha mãe já brigou muito comigo, e até disso eu sinto falta, e você vai sentir também. Vai sentir falta de ter mãe, vai sentir falta de ser filha.”

Texto escrito por Priscila Citera.

Imagem: Foto pessoal de uso exclusivo do Blog: Sou mulher, sou mãe e sou feliz.